Porque rir ainda é o melhor ansíolitico...

E seguindo os conselhos do Mythic, aqui ficam algumas das melhores frases dos Clientes da ZON TV CABO, acabadas de chegar por mail.

Escolham a melhor.

- " A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"

Isso é mau e devias ver qual é causa...

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"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."

Acho que ele já está activado...

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Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê ?!"

Porque decidiram começar de cima para baixo?

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"Era só para dar o número do pib para descontar no banco."

Se pensarmos que o PIB já está no lixo, até é capaz de ser uma boa ideia...

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Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."

Deixaram o trabalho a meio? Tem toda a razão em estar frustrada.

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Uma cliente: "Pois ... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"

Agora é obrigá-los a andar de joelhos a passar cera...

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"Queria desistir da playbox"

Pois, mais vale praticar...

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Despiste técnico:

Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar "

Cliente: "Já fiz e não dá nada !"

Assistente : "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas ?"

Cliente: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"

Podes ter a certeza quea interferência é tanta que mais um bocadinho e ainda tens um curto-circuito nos teus neurónios.

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Assistência Técnica rede móvel:

- O Sr. quer que eu tire o chispe?

Convém...não vá o aparelho ficar intoxicado...

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Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.

Isso é que é vida...também quero um room service!!!

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Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.

Obrigado pelo aviso. Já fico mais descansada!

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Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.

Porque não? Dois em um.

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Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis.

Se falar ao telemóvel...não beba!!!

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Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.

Olha o colesterol...

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Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?

Não, que ideia. Onde já se viu tal roubo? Reclama que ainda te devolvem o valor em dobro!!!

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Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens .

Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?

Comigo é que não é...

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[dificuldade em captar rede]

Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.

Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo... Dava cabo da minha vida.

Da tua e de quem te conheça.

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Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...

Com um bocadinho de sorte...

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[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]

Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...

Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?

Cliente: É um Inox 510.

Então está explicado.

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Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?

Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento

e só pode fazer chamadas de emergência.

Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.

Pois, eu também ficaria aflita...se tivesse ideias como tu.

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Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...

Assistente: Qual é exactamente a situação?

Cliente: É que não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...

Não te preocupes. Tenho a certeza que se comeres umas belas tripas à moda do Porto resolves o problema do PUM.

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